| 都是已占用 发表于 2024-5-31 15:02 只看TA 1楼 |
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[笑话] 短篇笑话30则 1. 我：“妈妈，怎么给我报这么多补习班啊?”妈妈：“有钱任性。” 我：“有没有考虑过我的感受?” 妈妈：“没钱认命。” 2.“妈，你感觉我长得丑吗?” 老妈说：“问你女朋友去。” 我说：“我没女朋友啊。” 老妈说：“这就对了。” 3.急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样?” 我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……” 医生讪笑：“结果撞哪儿了?” 我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。” 4.初中，当年少年包青天很火，同学们看的很着迷，尤其是班长。 一天上课，老师来了，在讲台上说：“上课!” 班长脑抽的来了一句：“升堂。” 然后全班集体脑抽的跟着班长：“威·····武·····” 老师当时就震惊了：“你们这是要造反?!” 5. 高考完去唱K，一同学喝多了，唱《爱我中华》:五十六个闰土，五十六只猹，五十六个闰土去看瓜，五十六个钢叉，扎向一只猹——叫你偷瓜!!叫你偷瓜!!叫你偷瓜 6. 一MM在办公室抹护手霜。 一个男同事凑过来，说：“我也要抹。” 说完就把双手伸出来，MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。” 7.告白过很多次，总是被她以不同的理由拒绝。他还一直在坚持。今天他继续说了：“我喜欢你，做我女朋友吧!”意外收到她的回答：“好。”他一愣，反而不太适应，结巴道：“为…什…么?”她故作埋怨：“因为我实在编不出理由来拒绝了。” 8. 躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅——致我们终将热shi的夏天。 9.家里养的金鱼又一次死了，老公在网上求助怎样使鱼活的更长。有勤换水的，有买充氧泵的，但更多的答案是一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼。 10.今天上生物课，老师问：“大家知道不知道，人体缺铁会怎样?” “贫血。” 老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢?” “缺铁。” 11. 女问男：“你认为自己有什么优点呢?” 男回答：“我这人喜欢替女人拿包儿，算不?” 女点头：“当然算了，这说明你是个体贴的绅士哦!” 男：“唉!这么多人就你有眼光，特么那些女滴不懂我的优点不说还打110。” 女：“你。。。抓小偷啦!” 12.几个小朋友在玩，其中有一个说：“咱们玩游戏吧!” 另一个：“好啊，玩演明星游戏吧!那你把我当成邓紫棋吧!” 话刚说完就有一个小胖妞坐在了她身上。 结果被坐的那个瞬间就哭了：“你干什么啊。” 小胖妞：“你不是让我把你当做凳子骑么!” 13.大象三明治 海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。 “没有。”旅客答道。 “您肯定没有么？” “当然。” “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？” “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！” 14.稍等一分钟 有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味 着什么？” 上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。” “万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？” “仅仅意味着一个小钱罢了。” “慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！” “好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！” 15.地狱 Bill Gates死后来到天堂门口。 ：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱．先考查一下，然后 告诉我结果。 Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用 Ada)；他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C和Basic，酒 不醉人人自醉．Bill说，地狱，我喜欢！他回到圣彼得那里。 ：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些．这个…… ：没问题，你去吧。 Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨．他实在受 不了了。 他大声呼叫：圣彼得---！怎么这儿的美女琼浆都哪去了？：对不 起，你说的是DEMO版吧…… 16.你懂的 一哥们开玩笑给同事见召个女朋友，那同事来了句：是处女么。哥们很淡定的说：我试过了，是个处； 那同事说： 好，见个面。。。。。 17.上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个极品男，老师：如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？极品男犹豫半天：来人，拉出去斩了。老师那个脸色…… 18.医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？” 19.第一节课：精神不佳，小睡片刻； 第二节课：本来要醒了，看到老师，再睡； 第三节课：睡得太累，小歇片刻，睡； 第四节课：古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡； 第五节课：同第四节理由，睡； 第六节课：培养下节上课情绪，睡； 第七节课：前面六节都睡了，再睡； 第八节课：晚上回去要陪女朋友睡，不睡多点哪有力气陪她睡？再睡； 万睡万睡万万睡。。。。 20.甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房…竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是…我擦！ 乙：你比我强多了。 我都上大二了，出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。等我“懂事”以后让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间… 21.有天晚上准备洗洗手就睡了，遂挤了点洗手液，乳白色，你懂的～然后就去卫生间洗手。在走廊上碰到一个同事，同事瞅了我一眼说：这么晚还带孩子遛弯啊～ 22.大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石...... 23.刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：“从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！来，干了这一碗！”张飞说：“大师兄说得对！”关羽闻言接话道：“不求同曰生，但求同曰死。干！”张飞又道：“二师兄说得对！”刘备将其一脚踹翻：“你到底姓张还是姓沙？” 24.话说唐僧3人来到了流沙河。经过观音的关系。收沙僧一起去西天。唐僧对沙僧说：“在路上一定要听你大师兄和你二师兄的话。不要违命。”沙僧说：”好。”一天孙悟空喊：“沙师弟。沙师弟。沙师弟。听到了么？”沙僧二话没说。杀了白龙马… 25.老师：“小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是？” 小明：“是的，可你是怎么发现的呢？” 老师：“他第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。” 26.推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太 有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？ 27.总统携夫人视察养猪场。 总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？” 场 主：“一天平均有十来次吧！” 总统夫人：“你看看人家！再看看你！” 总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？” 场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。” 总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！” 28.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 29.一哥们不想活了，于是告诉我，他要找一个最悲壮的死法，然后他拿着五块钱，去路边买切糕，于是……于是，他再也没有回来 30.语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：”君有疾在腠理，不冶将恐深”恒侯曰："寡人无疾。"扁鹊出，桓侯曰：”_ _ _ _ _”让学生们填上。有位牛人填：走两步，没病走两步。。。
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