| wavvcdcj001 发表于 2016-4-16 15:58 只看TA 1楼 |
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[笑话] 短篇笑话32则 1、老婆：你看，那女孩多好看。老公：好看什么呀。 老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！ 老公：好看好看。哎，你别走啊，怎么不理我了？ 2、在某宝上选好东西后，扭头跟老公撒娇： 亲爱的，给你两个选择，一是付款，二是从今天起，一天啪啪啪二次~ 老公马上说：付款，我付款！ 然后，老公乖乖地坐到电脑跟前，看了一眼订单，扭头幽怨地看着我，说：你TM买的伟哥啊。。。 3、我：“老公，明天我生日，你准备送什么给我啊？” 老公：“你想要什么？我尽量都满足你。” 我：“我昨天看上一颗钻戒，又大又漂亮~” 老公：“额，你知道的，最近我手头比较紧……” 我：“哈哈，我逗你玩呢，我是那种虚荣的女人吗？人家只想要你今晚给人家三次~” 老公：“走，买钻戒去~” 4、老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。 我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。 后来连续七天给我玩浪漫，睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。 直到我给她买了项链，这“幸福的日子”才结束。 5、我：我感动天，感动地，怎么感动不了你？ 老婆：看给你牛B的，你动老娘下试试？！ 6、第一次和女友啪完后我问她：“感觉老公怎么样？” 女友很娇羞，回答说真大。 我正高兴呢，又听她接着说：“针再大也是针。” 7、对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？” 女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！” 我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？” 她笑笑，说：“看来你是真傻。” 8、一对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。 男的回到：我也是。 这是女的袖子一抹说到：有种再说一次！ 男道：我也是越来越讨厌我自己了。 9、约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看，我赢了，她手舞足蹈的高兴，我输了，她一旁摇头叹息。。。 我瞪她一眼说： “我打牌你紧张个啥？” “擦，我能不紧张吗？虽说输的是你的钱，可一旦赢了，那可是我的钱了呀！”她怒道。 10、一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？” 我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。 然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦。。。 11、人的一生经常会有三个不足：余额不足，流量不足，电量不足。。。 12、若要人不知，除非切实加强保密工作。 13、谁能想到，清朝皇帝竟然无一明君。 14、“你这样都不配做基督教徒。” “为什么？” “因为‘主’要看气质。” 15、A：你对靠脸吃饭这件事怎么看？ B：有病吧，不都是用嘴吃饭的么？ 16、求仓老师她爸看她视频时心里的阴影面积！ 17、别人：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。 水瓶：有病。 别人：滚。 水瓶：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。 别人：有病！ 水瓶：卧槽？你TM肿么知道的！！！ 18、坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让他妈打开，他妈说打不开没劲。 孩子说：你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。 19、老爸被弟弟的班主任请到学校上“政治课”，遇到另一家长正在接受教育：你儿子拿了家里一百块钱你知不知道？ 家长一拍大腿：原来是这个小兔崽子拿的！我以为他爸拿的呢，老师，您忙，我先去打个电话，让他爸别搁那跪着了。。。 老爸没忍住，笑喷了，班主任一回头一瞪眼：你还笑，她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。 老爸不笑了。。。 20、我：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！ 二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！ 女儿：爸，你会不会说话？那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味。。。 我。。。好吧，你俩赢了。。。 21、孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：你们拍照片，也不带上我！ 爸爸一时语塞，竟不知如何回答，妈妈说：孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢！只不过你隐身了！ 孩子高兴的说：我那时还有这本领？ 22、带着老婆和女儿出去买衣服，女儿指着一件衣服，上面用点钻的方式点了一个骷髅头的图案，女儿兴奋的给我说：“爸爸快看，妈妈的面膜。” 老婆顿时就不淡定了。。。 23、今天早上坐公交，本来车上很安静，突然司机师傅悲怆地大吼到“你们难道不冷吗，就不能有时间的时候给公交热线打个电话，把这破车换了，我受不了了，快被冻死了！！！” 24、一个老太太第一次做手术，躺在手术台上看见那个无影灯开着，就跟护士说：姑娘啊，我不冷，把浴霸关了吧，浪费电！ 25、早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。 上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。” 我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了！” 我轻微的点点头，依然淡定。不淡定能咋滴！我TM难道在车上脱了重穿吗？！ 26、话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。 27、今天在北京打车是这样一种状况：乘客：“真是日了狗了，等了两个多小时愣是没看到一辆出租车。” 出租车司机：“真是日了狗了，转了两个多小时愣是没看到一个人。” 28、一男的手肘撞到了一女的胸部，他低着头说：如果你的心跟你的胸一样软的话，你一定会原谅我的。。。 29、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。。。 昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！” 我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。。。 30、今天在小区遛狗，碰见一妹子也在遛狗，结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了，妹子要阻拦，我说：宁拆一座庙，不拆一桩婚。 结果妹子说：大哥，必须拦啊，我家狗也是公的。 31、女朋友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。” “我不做。” “爱做不做！” “做！” 听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。 32、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么？” 我说：“只要你不哭！我愿意！” 女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。 |
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