| wavvcdcj001 发表于 2016-4-19 18:17 只看TA 1楼 |
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[笑话] 经典笑话43则 1、如何做个最幸福的女人？首先你的男朋友要是我。2、有什么好看的手表推荐吗？十万以下。。。10块左右的那种。 3、我相信她是喜欢我的，不然也不会和我合影，你看这是我们的毕业照。 4、如果我死了，请不要为我悲伤。。。。你们要赶快想办法让我复活啊！ 5、我喜欢的一切要么很贵，要么违法，要么不喜欢我。 6、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？ 7、我想寸步不离的守着你，我怕我一走开你连屎都吃。 8、我在夜场有个外号，他们都喜欢叫我果盘杀手。 9、你朋友圈的迷人之处在于。。。有我！ 10、我生在书香门第，从小家教很严，连生活细节都被严格规范，一定要合乎礼仪，比如小时侯我爸总训我：“抽烟时不许抖腿！” 11、早上，夫妻俩上街…… 妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？ 夫：脸…… 妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？ 夫：明天早上你不化妆试试……@寂来聊 12、一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。 画家看了看悟空，道：“你还是穿上衣服我再给你画吧！” 悟空问：“为什么？” 画家说：“穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊！” @李绍旺 13、哥们去非洲探险，被当地的食人族捉住，食人族族长告诉哥们：“现在你有两个选择：1.吃一百斤屎；2.死！” 哥们也是铁骨铮铮，喊道：“士可杀不可辱，我选择‘死’，老子一百年后又是一条好汉。” 族长笑道：“好样的，是条汉子，来人啊，把他拉出去喂他吃屎，吃到撑死！”@搞笑无极限 14、阿光买了一只小猫，十分疼爱。但小猫十分顽皮，阿光就教训它：羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？ 没想到第二天，阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。。@woailion 15、吃过晚饭，男人的电话响了。 男人一看，是同事打来的，他猜是约自己去搓麻将的。 可说好跟老婆去逛街买衣服的，这下子要溜，恐怕不容易。 男人灵机一动，按了免提：喂，我正准备陪老婆逛街呢，你是谁？有什么事？ 过了一会儿，传来同事的声音：晚上开会，研究四风问题啊！ 男人：好的，我马上就到。 男人回过头对女人说：你约个伴去买吧，你也听到了，我要开会。 女人无奈，只好一个人走了。 男人暗自窃喜，哥们够机灵的，东西南北四个风都用上了…… @李绍旺 16、老王左耳变绿了，上诊所。 医生说：“不用想了，这肯定是癌症，得赶紧把它切了！” 切了后三个月，老王右耳绿了，又来。 医生说：“不用想了，肯定是癌细胞扩散，还得切！” 切了后再三个月，老王整个头都绿了，再来！ 医生说：“不用想了.....” 老王打断道：“医生，你还是想一下的好，不然我这脑袋就没了！” 医生：“好吧，我想了一下，你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊！” 17、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。 老王喊：“我抽到小李广花荣！” 经理：“送弓箭一副！” 老李喊：“我抽到鲁智深！” 经理：“送佛珠一串！” 我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？” 经理笑道：“送绿帽子一顶！” 18、爱粪说 一苍蝇文采出众，有《爱粪说》一篇： 水陆动植之物，可食者甚蕃。吾邻蚊子独爱血。自春天来，昆虫甚爱蜜糖。予独爱粪之出肛门而不寒，落于地而不散，内柔外软，不漫不渍，香飘十里，黄黄如月，可远观而亦可近食焉。 予谓血，动物精华者也；蜜糖，植物精粹者也；粪，物之杂烩者也。噫，血之爱，蝙蝠还有蚊。粪之爱，同予者鲜矣。蜜糖之爱，宜乎众矣。 19、诗人喝醉了，走到了铁路上，开始写诗：无尽的路，通向无边的黑暗，曙光乍现，是太阳？不，是流星，它呼啸而来，带着冲破空气的轰鸣声....... 这诗成了他的遗作。 @三思而后俗 20、去红灯区潇洒，进店后 老鸨子：“帅哥，我们这有漂亮的新疆大盘鸡，尝尝吧！” 我：“新疆妹，好叫上来！” 不一会，一新疆女过来了，脸盘子那个叫大，我至今难忘！ 21、媳妇:“老公，我想买漂亮衣服！” 老公:“亲爱的，不买可不可以呀？” 媳妇:“能像个男人不？” 老公:“又要衣服，你丫找抽啊” 22、小孙子跟着爷爷去和尚庙，见到和尚小孙子问爷爷 孙子：“和尚为什么都是秃子？” 爷爷：“哎～，小孩子不能这么说话，重新问！” 孙子：“这帮秃驴为什么没毛？” 23、两情场高手，谈论对女人的了解 甲：“这块手绢，玫瑰香味，小美的！” 乙：“这块手绢，桂花香味，小丽的！” 甲：“这块手绢，古龙香味，冰冰的！” 乙：“这块手绢，葱花香味，食堂大妈的！” 24、去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100， 老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。” 我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！” 老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！” 我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！” 老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈” 25、高中时候有个外教，去食堂买饭 外教：“我要买两个花圈！” 食堂大妈：“花圈？？？给你爹买的？这没有！” 外教：“不，不，不，我自己吃的！” 食堂大妈：“那叫花卷！” 26、女人的仇家真多：和游戏有仇，和婆婆有仇，和儿媳妇有仇，和烟酒有仇，和小三有仇…… 相对而言，男人的仇家少多了：和漂亮女人的老公有仇！@呦呦ta爹 27、小马驹的家里发生了大洪水，小马驹在家呆着很没有意思，寻思趁现在天色好，出来溜达溜达。 走到一处河边，小马驹犹豫了，不知道水的深浅，一直不敢过河。 这时候河里边有个小动物，在哪里扑腾扑腾的玩呢。 小马驹就问了：“水深不深啊？” 河里面的小动物哈哈一笑道：“深个屁啊，才没过我屁股。” 小马驹一想，那肯定不深，就踩了进去，结果淹了进去，淹了个半死出来，躺在河边骂道：“你不是说水不深么，才淹过你的屁股。” 河里面的鸭子有些无奈地说道：“艹，再大的水也是淹过我屁股啊。” 28、小美特别喜欢韩国片，总是被那些韩国欧巴迷得死去活来，那天，小美肿着眼睛来找我。 我对小美说道：咋的了，咋哭了呢。” 小美说道：“我害怕，昨天夜里，我做梦有两个长腿欧巴找我，吓死我了。” 我一愣道：“那两个长腿欧巴帅不帅啊。” 小美抹了抹眼泪说道：“嗯挺帅的，酷酷的。” 我疑惑的说道：“那你应该开心啊，这叫春梦。” 小美哭着说道：“那两个欧巴，一个穿着白衣服，一个穿着黑衣服，太特么吓人了，我哪敢跟他们走啊。” 我喊道：“卧槽，黑白无常啊。” 29、我对一个朋友说道：“你知道为什么会发明出来电梯么？” 朋友摇了摇头道：“应该是为了便利吧。” 我摇了摇头道：“不是，是一个富商被三个五步蛇咬了，所以他只能走十五步，于是他花钱发明了电梯。” 朋友哈哈大笑，我接着说道：“知道为什么会发明缆车么。” 朋友接着摇头，我哈哈大笑道：“因为又一个富商被两个五步蛇咬了，他只能走十步，所以他发明了缆车。” 朋友这时候问道：“那一个富商被一条五步蛇咬了，发明了什么？” 我笑了笑道：“他发明了轮椅。。。” 30、一个妹子走到回家的路上，走着走着，突然路口出现了一个男子，男子用着猥琐的声音说道：“美女，能给个电话号码么。” 妹子心里害怕极了，不过还是镇定的说道：“这事，我能跟他商量一下么。” 猥琐男一愣，表情紧张的说道：“这大黑天的，附近一个人没有，你跟谁商量啊。” 妹子诡异的笑了笑道：“怎么没有，只是你看不到而已。” 猥琐男本来就心虚，吓得心脏疯狂的跳动，转身就跑了。 妹子有些无奈地笑了，拍了拍肚子里四个月大的孩子说道：“儿啊，你以后可要胆子大些，不然遇到漂亮妹子都不敢要电话号码。”@我朋友叫刘正伟 31、皇上：“这西域进贡的美女，怕是有点邪门，御医去查验下她是否携带毒物，以防妄图加害于朕！” 御医仔细检查后回禀：“皇上明鉴，梅毒！” “哦，没毒朕就放心了，你退下吧！” 32、“师父，您听说过大刀客吗？” “当然，传说江湖上没有人见过他的刀，如果谁见过他的刀，就。。。” “就会死” “。。。就请联系155XXXXXXXX，必有重谢！” 33、“徒儿，为师教你这套拳法一定要后发制人，出招比对手越晚越好。” “师父，难道您要教我太极拳？” “不，我是要教你猜拳！” 34、如来：听说你学习很棒，来根大家分享一下吧。 唐僧：好的！学习要立志，像我之前戒撸，就把硬盘里所有的片子都删除了！ 如来：之后呢，效果如何？ 唐僧：之后我就学会了数据恢复技术 。。。 35、悟空见如来佛祖神通广大，十分崇拜，兴奋地说：“佛祖，我是你的粉丝，你可以关注我吗？” 佛祖点点头，把悟空关在了五行山下。 36、弯腰的时侯我才发现，我裤子是低腰的，裤头却是高腰的。。。 37、一边走路一边用手机做智商测试，当屏幕显示我的智商高达160时，我撞到了电线杆。。。 38、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？ 39、没女友之前想着，要是我有女友了肯定每天啪啪啪；但是有了女友之后，就想着哪天能不啪啪啪！不说了，买药去了，六味地黄丸又吃完了！ 40、今天看一群小朋友在玩你追我赶游戏，一群调皮小女孩跑到女厕门口不停的喊：你来啊，你进来啊。。。 我怎么感觉这跟招瓢客一样呢。。。 41、听说手机放枕头下面会有辐射，对人体有影响，吓得我立马把枕头扔了。。。 42、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！！ 43、本人新做现代小诗一首，《开会》：老板/你/那辆车/借我/开会/儿。 |
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